Während die Hochzeitsfeier in einem wunderschönen Saal voll im Gange war, die 700 Gäste vollgestopft mit Gans und Lachs waren, tanzte der Bräutigam mit seiner Dame elegant übers Parkett, die alleinstehenden jungen männlichen Gäste in einer großen Runde im Kreis; Am Rande standen die nicht-tanzwilligen Gäste mit einem Gläschen Sekt und amüsierten sich mehr oder weniger, meist weniger. Etwas störte das Bild: Gefühlte 1,90 Meter groß, 1,50 Meter breit und gefüllt mit 3 Litern Bier – so tanzte (besser: pogte, sprang und schnaufte) eine nie zuvor gesehene Grazie, Anfang Zwanzig, hemmungslos und zu allem bereit, zum Disco-House-Mix von Nirvanas „Smells like teen spirit“. Das sektglashaltende Stehpublikum am Rande der Tanzfläche ignorierte die peinliche Situation, auch als ein kleines, schmächtiges Männlein die Chance nutzte und der Dame den Hof machte. „Smells like teen spirit“ war auch seine Aufforderung der hüpfenden Tanzbrumme vergnügt unter den Rock zu fassen, während sie ihn eng umschlang und ihn bei einem Gleichgewichtsproblem fast zerdrückte, weil er sie nicht auffangen konnte. Fremdscham … Als zwei weitere Jungs, teils mit Pubertätspickeln, teils mit starkem Übergewicht, die robuste Kollegin überredeten (ohne viel Mühe) zu „We will rock you“ auf dem Boden knieend mitzuklatschen, hatte ich die Wahl vor Fremdscham sterben zu müssen, mich an eine Flasche Sekt zu klammern oder die Feier zu verlassen und mich schnell im Wald einer Horde Wölfe anzuschließen, um zukünftig derartige Situationen zu vermeiden.